A doação do Joãozinho
No parque, Joãozinho pede dinheiro à sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho:
- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?
- Para aquele ali que está gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"

Porque o menino jogou o relógio pela janela?
R: Ele queria ver o tempo voar.

Eca!
Um menino foi até o sorveteiro e perguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
No outro dia ele voltou e perguntou de novo:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Não.
Então o sorveteiro pensou:
-Se eu fizer um sorvete de ervilhas para este menino, ele vai parar de me encher.
E ele fez o tal sorvete. No dia seguinte, o menino voltou lá e peguntou:
-Tem sorvete de ervilhas?
-Tem.
-Eca!

Cão Bravo
Joãozinho botou uma placa na porta de casa dizendo "CUIDADO COM O CÃO". Aí a mãe dele viu e disse:
- Meu filho, por que você está colocando esta placa se o nosso cão é tão pequeno?
Joãozinho respondeu:
- Ora mãe, por isso mesmo: para ninguém pisar nele.

A Boa e a Má Notícia
Marcio chega em casa e diz:
- Pai, tenho uma ótima notícia para você!
- O que é? - pergunta o pai.
- Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
- Sim,meu filho.
- Então se deu bem. Economizou um dinheirão!

Deveres
Carlinha fez seu dever de casa com pressa, bem rápido. Sua mãe falou:
- Carla, por que você fez tão rápido o seu dever? Você sabia que a pressa é inimiga da perfeição?
Carla respondeu:
- Ah mãe, eu não tenho nada a ver com isso. Elas que façam as pazes.

Duas Crianças
Duas crianças entraram em casa machucadas. A mãe, preocupada, quis saber o que tinha acontecido.
- É que eu escorreguei em uma casca de banana e caí, mamãe -disse a garotinha.
- E você, meu filho, como se machucou?
- Eu ri do tombo dela.

O Presente
A mãe de Juca estava grávida, e perguntou a ele o que preferia ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha.
Juca respondeu: - Mamãe, se não for pedir muito eu gostaria de uma bicicleta.

O molequinho liga para uma clínica e pergunta:
- Tem oculista aí?
- Tem sim, você quer marcar uma consulta?
- Não, só quero ajudar meu pai. Hoje de manhã ele disse que a lâmina de barbear dele está ficando cega...

O que é o que é: quando uma criança faz, os adultos brigam. Mas se um adulto faz, todos admiram?
R.: arte.

Sem noção
Depois de algum tempo, os familiares começaram a notar que o garoto entrava no banheiro para tomar banho mas nunca lavava a cabeça. Quando perguntaram a ele o motivo disso estar acontecendo, ele respondeu:
-Ora! Como vocês são burros! Não viram que no frasco de shampoo está escrito "Para Cabelos Secos"?

Beleza
O garoto perguntou para sua mãe:
- Mãe, porque é que todo dia a senhora se banha, se arruma e se pinta?
E a mãe responde:
- Ah, meu filho é pra ficar bonita.
E o garoto:
- E porque é que a senhora não fica?

Gafe
A amiga da mãe de Mariazinha entrou na casa de Mariazinha e sentou-se à mesa para lanchar. Mariazinha não parava de olhar por debaixo da mesa. Curiosa, a amiga de sua mãe perguntou:
- Mariazinha, por que você fica olhando debaixo da mesa?
E a menina respondeu:
- É que a minha mãe disse que você tem pé-de-galinha, mas eu ainda não consegui ver.

Trote
Um menino pega o telefone e liga para o açougueiro:
- Bom dia! O senhor tem cabeça de porco?
- Tenho sim - disse o açougueiro.
- Tem também rabo de porco?
- Sim.
- E barriga de porco?
- Claro.
- Tem cara de porco? - perguntou o menino.
- Sim.
- E pata de porco, o senhor tem?
- Sim
- Puxa! - exclamou o menino. O senhor deve ser muito feio, heim?

Pés de alface
A mãe chegou para o seu filho e disse:
- Meu filho, vá à feira e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E o filho foi. Logo mais, ele voltou de mãos vazias. A mãe estranhou e perguntou:
- Ele não tinha pés de alface?
O filho respondeu:
- Não sei, porque ele estava usando sapatos!

A bolinha perdida
Cinema escuro. De repente, ouve-se a voz de um menininho:
- Mãe, eu perdi minha bolinha.
- Fala baixo, meu filho. Deixa acabar o filme. Quando acender a luz a mamãe acha a sua bolinha.
- Eu quero minha bolinha, mãe!
- Fica quietinho, meu filho.
- Manhê! Eu não estou achando a minha bolinha.
- A gente procura depois, meu filho.
As pessoas que estavam no cinema começaram a gritar:
- Silêncio!
- Tira esse menino do cinema!
- Acende a luz!
- Procura logo a bolinha desse chato, pra gente ver o filme sossegado!
Acenderam a luz e todo mundo ficou procurando a bolinha. Ninguém achou.
- Não achamos a sua bolinha, meu filho. Você viu. Todo mundo procurou.
- Não tem importância - disse o menino.
Aí , sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, enfiou o dedo no nariz e disse:
- Eu faço outra.

Garoto "esperto"
- Pai, eu estava andando pelo mato e vi uma cobra, mas nem me assustei pois sabia que ela era filhote!
- E como você sabia disso, meu filho?
- É que ela estava brincando com um chocalho!

Gula
Um menininho guloso foi em uma festa e comeu muita batatinha. Claro que ele ficou passando mal. Verde e com muita vontade de vomitar, ele disse para seu coleguinha:
- Ugh, estou passando mal.
O coleguinha respondeu:
- Vá ao banheiro e enfie o dedo na garganta, aí você põe tudo para fora e melhora.
Ao que o garotinho guloso disse:
- Ora, se ainda coubesse alguma coisa na minha garganta, eu comeria mais batatinhas.

Travessura
Eram dois irmãos muito levados, um de 10 e outro de 8 anos. A mãe deles já sabia que qualquer travessura que acontecesse na cidade em que moravam era culpa deles.
Um dia, ela descobriu que um padre com fama de disciplinar meninos levados estava na cidade. No dia seguinte, mandou que o filho mais novo fosse ver o tal padre. Logo que o menino entrou na igreja, o padre perguntou:
- Minha criança, onde está Deus?
O menino ficou ali, parado sem dizer nada.
- Onde está Deus? -repetiu o padre, em um tom mais sério.
Nisso, o menino saiu correndo da igreja, foi para casa e se escondeu debaixo da cama. Ao encontrá-lo ali, o irmão mais velho perguntou:
- O que houve?
- Puxa, agora estamos mesmo encrencados! Deus sumiu e estão achando que a culpa é nossa!

Futebolística
Joãozinho, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
- João, corre rápido lá em casa que o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
- Péra aí, mãe! Na área é pênalti!

Na guerra
A tia pergunta para o sobrinho:
- Juquinha, o que você quer ser quando crescer?
- Eu quero ser soldado.
- Não Juquinha, ser soldado é muito perigoso. Se você for para a guerra, o inimigo pode te matar.
- Então eu quero ser o inimigo.

Joãzinho e sua mãe
A mãe de Joãzinho estava grávida, então Joãzinho perguntou:
- Mãe, o que você tem na barriga?
- Seu irmãozinho, meu filho!
E Joãozinho diz:
- Você gosta dele?
- Tanto quanto amo você, meu filho!
- Se ama ele, por que você o engoliu?

Mundial
Joãozinho, ao descobrir que nasceu no Brasil, seu pai na Alemanha e sua mãe no Japão, pergunta:
- Nossa, e como foi que nos conhecemos?

Família
Joãozinho estava vendo um antigo álbum de fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
- Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
- É o seu pai.
E Joãozinho disse:
- Então quem é aquele gordo careca sentado ali no sofá

Guerras
A professora pergunta ao aluno:
- Pedro, o que você sabe sobre a Segunda Guerra Mundial?
- O bastante para não querer uma terceira!!!

Descoberta
A professora pergunta para o Rodrigo:
- Onde fica a América?
E o Rodrigo responde apontando no mapa. A professora então pergunta para o Pedro:
- Quem descobriu a América?
E Pedro responde:
- Foi o Rodrigo, professora!

Dedos
A professora do Victor deu uma prova de matemática e disse:
- Vocês não podem usar os dedos das mãos para contar.
Então Victor tirou o tênis. A professora perguntou:
- Por que você tirou os tênis?
- Você disse que não podemos usar os dedos das mãos para contar, então eu vou contar com os dedos dos pés.

Professora gulosa
A professora pergunta:
- Se eu comer um sorvete de chocolate e três de morango, qual é o total disso?
Um aluno grita:
- Eu sei! Uma dor de garganta!

Falta espaço
Juquinha fez uma redação em que escreveu a palavra ''cabeu''. A professora achou ruim e lhe deu um castigo:
- Juquinha, hoje você ficará sem recreio para escrever 50 vezes em uma folha a palavra ''coube''. Assim você aprenderá o correto.
Quando terminou o exercício, Juquinha viu que havia usado duas folhas. Como a professora havia mandado escrever em uma folha, ele levou uma bronca:
- Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas?
- Ah, professora, é que não ''cabeu'' em uma folha só!

Sinônimos
A professora pergunta:
- Joãozinho, por que seu pai não veio à reunião?
- Porque ele estava com a canela quebrada, professora.
- Não é canela que se diz, é perna. E sua mãe, por que não veio?
- É que ela fez arroz doce e precisou ir comprar perna para colocar nele.

Zzzz...
A professora pergunta para o Pedro:
- Diga três partes do corpo com a letra z.
Ele respondeu:
- "Zoio", "zuvido" e "zoreia".
Aí a professora falou:
- Adivinhe a sua nota Também começa com "z".
Ele respondeu:
- Ah, deve ser um "zoito".

Por que a sala de aula parece o mar?
R.: porque os professores navegam, os alunos bóiam e as notas afundam!

Por que o professor usava óculos escuros na sala de aula?
R.: porque seus alunos eram brilhantes.

Haja coração!
A professora pergunta:
- Quantos corações nós temos?
O aluno:
- Temos dois, professora!
- Dois?
- Sim: o meu e o seu!

Verbos
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Mariazinha, me dê um exemplo de verbo.
- Bicicreta! - respondeu a menina.
- Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". Além disso, bicicleta não é verbo. Pedro, diga você um verbo.
- Prástico! - disse o garoto.
- É "plástico", não "prástico". E também não é verbo. Laura, é sua vez: me dê um exemplo correto de verbo - pediu a professora.
- Hospedar! - respondeu Laura.
- Muito bem! - disse a professora. Agora, forme uma frase com este verbo.
- Os pedar da bicicreta é de prástico!

O exame
A menina vira-se para o Juquinha e diz:
- Eu fui ótima nos exames: tirei 10 em tudo! E você, como foi?
- Como no Pólo Norte -respondeu Juquinha.
- Como assim?
- Tudo abaixo de zero.

Joãozinho pergunta para a professora:
- Fêssora, qual é a diferença entre o navio, a tartaruga e a laranja?
A professora diz:
- Não sei. Qual é?
- A tartaruga tem casca em cima e o navio tem casca em baixo! -diz Joãozinho.
- E a laranja?-perguntou a professora.
- Não dou resposta pra bagaço, fêssora!

Metais
- João, o que acontece com o ferro se é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho.

Aluno espertinho
No primeiro dia de aula, a professora passou uma lição de casa. No outro dia, ela cobrou o dever dos alunos:
- Todos fizeram sua lição de casa?
Todos os alunos disseram que sim, menos o João. A professora perguntou:
- Por que você não fez sua lição de casa, João?
- Ora, professora, porque eu moro em apartamento.

Óbvio
Durante a aula de matemática, a professora perguntou:
- Maria, minha mão tem cinco dedos. Se eu arrancar um, o que acontece?
- Ora, professora, você fica aleijada.

Diferença
Lucas pergunta para a professora:
- Professora, a senhora sabe a diferença entre a calça e a bota?
- Não sei não, Lucas. Qual é? - perguntou a professora.
- É que a bota, a gente calça, e a calça, a gente bota!

Obediente
A professora perguntou:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho.
- Por que você não que ir para o céu, João? - perguntou a professora com ar desconfiado.
E o menino retrucou:
- É que a minha mãe pediu para que quando acabasse a aula eu fosse direto para casa.

Vassoura com "c"
Joãozinho foi à escola. Sua professora disse:
- Joãozinho, fale uma palavra com "c".
Joãozinho respondeu:
- Vassoura.
- Mas onde está o "c"? - perguntou a professora.
- No cabo! - respondeu Joãozinho

Cabeça rachada
A professora de Joãozinho pergunta:
- Joãozinho, em quantas partes se divide o crânio?
- Depende da pancada, professora - respondeu Joãozinho.

Mais uma do Joãozinho
Depois que Joãozinho voltou da escola a mãe pergunta:
-Oi, meu filho. Como foi a escola hoje?
Joãozinho responde contente:
- Foi bem!
A mãe pergunta novamente:
- Que bom! Aprendeu tudo?
Joãozinho responde:
-Acho que não mamãe, porque amanhã vou ter de ir para a escola de novo.

Conta na feira
A professora pergunta aos alunos:
- Se eu vou à feira e como 3 pêras, 7 bananas, 15 laranjas e 1 melancia, qual será o resultado?
Do fundo da sala, alguém grita:
- Uma dor de barriga!

Mais esperto
Joãozinho:
-Mãe, sabia que eu sou mais esperto do que a minha professora?
A mãe pergunta:
- Por que você acha isto?
Ele responde:
- Porque eu passei de ano e minha professora ficou no mesmo!

Robin Hood
A professora pergunta ao Joãozinho
- Joãozinho, sabe me dizer por que Robin Hood só roubava dos ricos?
- Ora, "fêssora", essa é fácil! Ele roubava dos ricos porque os pobres não tinham dinheiro!

Boletim
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
- Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!

Cola
- Joãozinho, como você foi reprovado em todas as matérias?
- A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado na escola ficou doente e não fez as provas...

Super-herói
O garoto chega da escola e corre pra contar a novidade ao pai:
- Papai, hoje a professora pediu pra gente escrever sobre nossos heróis e eu escrevi sobre você!
E o pai, emocionado:
- Verdade, filho? Que legal! Nem sabia que você me admirava tanto!
- Não é bem assim pai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger.

Contando
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
- Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com...com...com...
E o Joãozinho:
- Contente!

Geografia moderna
Joãozinho estava estudando Geografia e sua mãe lhe perguntou:
- Joãozinho, onde fica a Inglaterra?
Ele respondeu:
- Na página 53!

Pergunta
- Professora!
- O que é, Pedrinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Pedrinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta?

Aula de geografia
Na aula de geografia a professora pergunta para o Zezinho:
- Zezinho, onde podemos encontrar as baleias?
Aí ele respondeu :
- São bichos tão grandes que é impossível perdê-los!

Choro
Depois de tirar uma nota baixa o Pedrinho começou a chorar. A professora, com dó do garoto, disse:
- Pedrinho, não chore. Você é um garoto muito bonito e se continuar chorando vai ficar feio quando crescer!
E o Pedrinho respondeu:
- Então a senhora deve ter chorado muito quando era criança, né?

A Terra
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, me dê três fatos que comprovem que a Terra é redonda!
Ele responde:
- Meu pai diz que é. O livro diz que é... e a senhora também!

Lição de casa
O pai pergunta:
- Filho, você acha que sua professora desconfia que eu te ajudo a fazer a lição de casa?
- Acho que sim pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola!

Aula de inglês
Isabel pergunta para a coleguinha na aula de inglês:
- O que são dois pontinhos azuis no chão da rua?
- Não sei, Isabel.
- São um Blueraco e Bluero.

Lição de mãe
A professora diz para Joãozinho:
- Seu trabalho está uma porcaria!
E Joãozinho respondeu:
- Xiiiiii... A minha mãe não vai gostar disso.
A professora disse:
- Eu não tenho nada a ver com isso. Ninguém mandou você fazer um trabalho tão feio!
- Sabe o que é, professora? É que foi minha mãe que fez o trabalho pra mim...

O viajante
O Joãozinho perguntou para a professora:
- Professora, você sabe a piada do viajante?
A professora respondeu:
- Não.
E o Joãozinho retrucou:
-Ah! Quando ele voltar ele te conta!

Pensa, burrão!
Na sala de aula o professor fala:
- Quem quer bancar o burro fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
- Você se acha burro, Joãozinho?
Joaozinho respondeu
- Bom... na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!

Quantos cocos?
Lucas pergunta à professora: 2 cocos caíram de cima do pinheiro, qual caiu primeiro?
A professora diz com ar de sabichona:
- O primeiro, é lógico!
- Claro que não -disse ele. Não foi nenhum, pois onde já se viu coco cair de pinheiro?

Zezinho pergunta para a professora:
- Professora, qual é o Pokémon que tem mil reais?
- Não sei Zezinho, qual é?
E o Zezinho responde:
- O Mew, professora.
A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.

Claudinha vai na lanchonete da escola e fala para o cozinheiro:
- Me dá dois cachorros-quentes, um sem mostarda e o outro com.
O cozinheiro pergunta:
- Qual deles?

Na sala de aula.
A professora pergunta ao Benêzinho:
- O que é uma autobiografia?
- Hum... Seria a história da vida de um automóvel?

Na sala de aula a professora disse para o Juquinha:
- Se eu digo "eu era bonita", é passado. E se eu digo "eu sou bonita", é o que Juquinha?
- É mentira, professora!

A professora do Juquinha mandou ele falar dois pronomes:
- Quem, eu? - perguntou o Juquinha.
- Acertou, pode se sentar.

Querida mamãe
A professora pediu para que os alunos escrevessem uma redação para o Dia das Mães. No final, deveriam colocar a frase: "Mãe, só tem uma!".
Todos os alunos fizeram a redação. Uns elogiavam as mães, outros contavam alguma história, mas todos colocaram no final a frase "Mãe, só tem uma!".
Faltou o Joãozinho. Aí a professora pediu para ele ler seu trabalho. Então o Joãozinho levantou-se e começou a ler:
- Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe pediu para eu buscar duas cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei: "Mãe, só tem uma!".

Outra do Joãozinho
No final da aula a professora pediu:
- Joãozinho, amanhã traga três frases.
- Tá bom "fêssora".
Chegando em casa, Joãozinho fala pra mãe:
- Mãe, fala uma frase!
A mãe estava brigando com o irmão de Joãzinho e responde:
- Cala a boca!
Ele anota no papel: "Cala a boca".
Algum tempo depois ele liga a TV e está passando o filme do Batman:
- Batman, Batman, Batman.
Ele anota: "Batman, Batman, Batman".
Ele fala para irmã:
- Fala uma frase!
Ela responde cantando uma música famosa:
- Vou de táxi, você sabe...
Ele anota: "Vou de táxi, você sabe...".
No outro dia a professora pergunta:
- Joãozinho, trouxe as três frases que eu te pedi?
Ele responde:
- "Cala a boca!"
- Quem você tá pensando que é, Joãozinho? - perguntou a professora, nervosa.
Ele responde:
- "Batman, Batman, Batman".
Nervosa, a professora grita:
- Joãozinho, vou te levar para a diretoria!
E ele:
- "Vou de táxi, você sabe...".

Viu o quê?
A professora ia entrando na sala de aula, quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
- Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
- Suas pernas, professora.
- Uma semana de suspensão! Manuel, o que vôce viu ?
- Suas coxas, professora.
Ela então dá duas semanas de suspensão pra ele.
- Joãozinho, o que você viu ?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta, se vira para trás e diz:
- Tchau pessoal, até o ano que vem...

Quantos ficam?
Joãozinho chega na escola e a professora pergunta:
- Numa árvore tinha três passarinhos, deram um tiro na árvore e ele acertou um passarinho, quantos ficaram?
- Ficou apenas um passarinho.
- Por que um, Joãozinho? - a professora pergunta.
- Só o que morreu... Os outros fugiram, né!

Qual é casada?
Joãozinho pergunta pra sua professora:
- Três mulheres estavam chupando sorvete, qual delas era casada?
Ela responde:
- Não sei, qual é?
- A que estava usando aliança, diz Joãozinho.

Charada Na Aula
O Juquinha pergunta pra professora:
- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?
E a professora:
- Não sei... Como é?
- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?
A professora se achando esperta responde:
- Abre a porta e coloca ela lá...
- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.
A professora faz uma careta.
- Professora! - diz Juquinha. O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?
- Não sei, Juquinha...
- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!
A professora dá uma risadinha.
- Professora!
- QUE É, JUQUINHA?
- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?
- Pega um barco e atravessa, Juquinha.
- Não, atravessa nadando.
- Mas e os jacarés, Juquinha?
- Tão na festa do leão!

Um homem foi ao cinema e sentou num dálmata. Qual é o nome do filme?
R: “Sento em um dálmata”.

Adivinhação
Um jovem médico tinha o dom de saber que o paciente ia sentir dor antes mesmo dela surgir, então ele já receitava o remédio para a pessoa não sentir dor no futuro. Passados alguns anos, este médico se aposentou. Qual era o nome do filme?
R:”O ex-Termina Dor do Futuro

Assalto
O ladrão decidiu assaltar o hospício. Chegando lá, ele gritou para o louco:
- Pare!
O louco respondeu:
- Ímpare!
E o ladrão:
- Mas eu estou te roubando!
E o louco:
- Ah, então não brinco mais.
Fuga maluca
Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura.

Plano infalível
Um louco pegou um barbante e amarrou numa caixa de sapato. Ele saiu arrastando a caixa pelo hospício. Ao ver isso, o enfermeiro comentou:
- Está passeando com seu cãozinho?
- Poxa enfermeiro, o senhor bebeu? Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Oh! Está bem, me desculpe -disse o enfermeiro, desconcertado.
E o louco continuou andando. Depois de um tempo, encontrou o médico, que disse:
- Parabéns! Caminhando com seu cão numa manhã tão linda!
- Estou admirado com o senhor, doutor! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Claro... Me desculpe.
Logo depois o louco encontra o diretor do hospício, que diz:
- Minha nossa, que cachorrinho bonitinho!
- Diretor, até você? Já é o terceiro que diz isso! Não vê que isso é uma caixa de sapato?
- Tem razão. Inclusive, vou chamar o pessoal e te dar alta. Você não está mais louco.
Depois de se despedir de todos e sair do hospício, o louco fala bem baixinho:
- Viu Totó? Enganamos todos direitinho!

Lacuna
Um doido recebeu uma carta. Ao abri-la, viu que estava em branco. A enfermeira do hospício perguntou:
- Por que está em branco?
- Foi o meu irmão que mandou. Estamos de mal e não nos falamos há 10 meses.

Só dá louco!
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
- 72! - responde o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito", e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
- Quanto é dois mais dois?
- É quatro, doutor.
- Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? - perguntou o médico.
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.

Por que o pato tem inveja do cachorro?
R.: porque ele tem quatro "patas

Se você tem mais piadas na mente, é só mandar para o e-mail curticao13@gmail.com